Unsicherheiten

Ich bin einunddreissig, weiblich, grünblaue Augen, durchschnittlich gross. Seit zehn Monaten und vier Tagen mit meinem Freund zusammen, den ich sehr liebe. Ich will Rettungssanitäterin werden und glaube, dass ich das sehr gut machen werde.

Das war’s dann aber auch. Das ist alles, was ich über mich weiss. Eigentlich gar nicht so wenig, könnte man meinen. Immerhin einige grössere Fragen, die geklärt sind. Aber da sind noch so viele Andere. Kleine, manchmal mittlere, bisweilen auch bloss winzige Fragmente von Fragen, auf die ich keine Antwort habe. Und die summieren sich. Verbinden sich zu einem riesigen Ganzen, einem Netz aus Fragezeichen, das mich immer mal wieder in die Tiefe reisst, und jetzt ganz besonders.
Ausgelöst durch einen Streit – oder sowas ähnliches – mit meinem Freund. Ich weiss eigentlich gar nicht, warum, ich verstehe es nicht, weiss nur, dass es wehtut, mich überfordert, mir Angst macht, ich es gerne klären würde, er aber Zeit für sich möchte. Es ist die erste Nacht seit über neun Monaten, die wir nicht zusammen verbringen, obwohl wir beide zu Hause sind. Ein Teil von mir rennt seit Stunden mit Anlauf gegen eine Wand aus Panik. Panik, ihn zu verlieren und nicht einmal zu wissen, weshalb. Aber ich möchte nicht darüber schreiben, was zwischen uns ist. Weil das eben zwischen uns ist, und ich finde, dort soll es bleiben. Ausserdem habe ich mir bereits den ganzen Tag den Kopf zerbrochen, und es hat mich nicht weiter gebracht. Nur immer wieder zum Weinen. Würde ich jetzt wahrscheinlich auch, aber ich habe keine Tränen mehr. Ich würde gerne reden, er gerade nicht, und es bleibt mir nichts anderes übrig, als sein Bedürfnis für den Moment zu respektieren (radikale Akzeptanz ist ein Arschloch. Übrigens). Vielleicht hat es ja auch was Gutes (positiv Denken ist auch ein Arschloch. Übrigens).
Jedenfalls versuche ich gerade, herauszufinden, was die Situation mit mir macht. Also ausser der Panik. Wo mein Anteil ist. Und dabei bin ich bei Unsicherheit gelandet. Unsicherheit in Bezug auf mich selbst. Ganz oft treffe ich Entscheidungen, indem ich mir (auch) überlege, was andere Menschen, mein Freund ganz besonders, davon halten könnten. Banale Dinge. Ziehe ich Hose x oder Hose y an? Welche gefällt meinem Freund wohl besser? Kann ich mit Chucks zur Arbeit oder wirkt das zu jugendlich für mein Alter (Anmerkung der Redaktion: Ich arbeite in einem Motorradgeschäft, wo es diesbezüglich absolut keinen Dresscode gibt – ich kann also, wenn ich will)? Interessiert mich Politik wirklich oder nur deshalb, weil das gut ankommt? Weil man sich doch informieren muss?
Und so weiter. Fakt ist (trauriger Fakt!): Ich schäme mich für vieles, was wohl irgendwie zu mir gehört. Und lasse mich zu sehr beeinflussen. Beispiele gefällig?
Wenn Besuch kommt (was selten ist), müssen die Stofftiere vom Bett in den Schrank umziehen. Wenn ich Der Club der roten Bänder geschaut und dabei geheult habe, bleibt das mein Geheimnis. Eigentlich weiss niemand, dass ich die Serie überhaupt schaue. Ist ja schliesslich eine Jugendserie. Macht man nicht als Erwachsene.
Die Liste ist lang. Viel zu lang. Und ich glaube, das ist ein bisschen das, was meinen Freund beunruhigt: dass ich so viele Heimlichkeiten habe. Zwar hat er nicht diese Dinge angesprochen, aber ich kann mir vorstellen, dass es diese Dinge sind, die er spürt. Die ihn verunsichern, auch wenn seine Unsicherheit in eine andere Richtung geht. Sie ist eben doch da, und sie ist, auf irgendeine Weise ‚berechtigt‘. Da gibt’s noch was ‚Grösseres‘, was ich ihm quasi verheimliche: Tätowierungspläne. Er weiss zwar, dass ich mit dem Gedanken spiele, meine Narben colorieren zu lassen (und das recht grossflächig). Findet er auch gut. Aber ich habe – höchstens halbbewusst – nie darüber gesprochen, dass ich mittlerweile weiss, was ich möchte. Und von wem. Dass es mir ganz schön wichtig ist. Dass ich eigentlich nur noch Geld und Mut ansammlen muss und dann eine Terminanfrage wagen will.
Warum? Nicht, weil er was gegen Tätowierungen hätte. Gar nicht, er hat selbst auch welche. Sondern weil ich irgendwo in mir drin gespürt habe, dass ich diesbezüglich keine Meinung will. Gar keine, und seine wohl besonders nicht. Gerade weil sie mir so wichtig wäre. Weil ich nicht weiss, ob ihm gefällt, was ich plane, und weil ich in mir drin so verdammt unsicher bin, dass ich Angst habe, alles über den Haufen zu werfen, wenn er meine Begeisterung für die Idee nicht teilt. Das liegt nicht an ihm. Ich habe ihm vor einem halben Jahr mal Bilder geschickt von Tattoos, die mir gefallen (damals noch gar nicht spruchreif, ich hatte nur Nachtdienst und mir war langweilig). Er konnte damit nichts anfangen. Und meinte wörtlich es darf mir ja auch nicht gefallen. Ist deine Haut. Schön bist du so oder so. Ich zweifle nicht daran, dass er mich auch lieben würde, wenn ich Bilder auf dem Arm hätte, die er nicht mag. Ich befürchte auch nicht, dass er mich verlässt, wenn ich die zerissene Jeans anziehe, die ihm nicht gefällt. Er sagt zwar, was ihm gefällt und was eher nicht (und hat einen wirklich guten Geschmack), aber er sagt es auf eine absolut gute Art, die weder verletztend noch abwertend ist. Das Problem ist in meinem eigenen Kopf. Ich weiss dann nämlich nicht mehr, ob mir selbst noch gefällt, was ich gerade trage, sage, tue, denke. Besagte Jeans ist das beste Beispiel. Ich mochte das Ding, solange, wie ich unter Menschen war, die fanden, es sähe gut aus. Dann trafen die Hose und mein Freund aufeinander und verstanden sich nicht besonders. Da wollte einfach keine Zuneigung entstehen. Und seither frage ich mich bei jedem Blick in den Schrank, ob ich nicht doch ein wenig zu alt für sowas bin, ob ich mich überhaupt noch wohlfühle damit, ob das überhaupt ich bin, ob das zu mir passt. Ob ich die Hose nicht (mehr) mag oder eher den Gedanken, dass jemand anderer sie nicht mögen könnte.

Das ist leider nicht nur mit Jeans so. Sondern mit so ziemlich allem. Um ehrlich zu sein, ich weiss nicht mal, ob ich so sicher hinter meinem Berufswunsch stehen könnte, wenn mein Freund oder sonst irgendwer, der mir sehr wichtig ist, das für Schwachsinn hielte. Ich fühle mich in mir selbst gerade so unsicher, dass ich ohne positive Bestärkung von aussen unter der Last jeder Entscheidung in mir zusammenfiele wie verbranntes Papier, das von der Feuerwehr gelöscht wird (mit einer 75er Leitung und dem gelben Hohlstrahlrohr, wenn es jemand genau wissen will). Klingt entsetzlich nach Abhängigkeit. Und ist vielleicht auch ein bisschen übertrieben. Ich bin heute enorm empfindlich, weil der Streit mit meinem Freund mich sehr belastet. Aber grundsätzlich stimmt es leider. Ich wage zu behaupten, dass ihn das ebenfalls verunsichert. Auch wenn es in eine ganz andere Richtung geht, als er wohl vermutet, grundsätzlich hat er recht: Ich habe einige Heimlichkeiten. Keine, die ihn direkt betreffen. Keine, die mit meinen Gefühlen für ihn zu tun haben. Die Liebe zu ihm ist wohl das Einzige, wobei ich mir wirklich sicher bin. Aber eben doch ein paar. Ein paar viele und ein paar zu viel.
Und ich habe wahnsinnige Angst, ihn deswegen zu verlieren. Dabei sollte ich viel mehr Angst davor haben, mich selbst zu verlieren.

Ich glaube, ich brauche Hilfe.